丈夫得了抑郁症

《编舟记》之后，看了宫崎葵的另一部作品《丈夫得了抑郁症》。

说起抑郁症，最容易想到的是痛苦和煎熬，比如之前热映的电视剧《我们都要好好的》。

《丈夫得了抑郁症》这部电影淡化了抑郁症带来的普遍绝望和沉重，只是简单的日常，没有很用力，给人的感觉是平淡、清寂和温暖。

宫崎葵饰演的妻子小晴，是个不太有上进心的业余漫画家，结婚后就在家画画漫画，做做家务，跟宠物蜥蜴玩耍，懒散又舒适，心安理得地过着自己的小日子，直到有一天，丈夫高崎得了抑郁症。

堺雅人饰演的丈夫高崎，和小晴是完全不同的人，做事一丝不苟，敏感细腻，从星期一到星期天搭配固定颜色的领带，吃固定口味的奶酪，他活在一个固定的格式中，为自己划好了各种条条框框，背负着所有的道德律，已经忘记了抬头看看头顶的星空。

他有着典型的日本男人的枯燥、孤独和深刻，巨大的工作压力，让他成为了一个焦虑的、蜷缩成一团的抑郁症患者。

小晴以离婚相要挟，让高崎从不喜欢的工作中辞职回家。

辞职回家后的抑郁症丈夫是这样的：不敢打电话，不敢坐电车，不敢睡午觉，做不了任何事。

觉得自己对不起宠物，对不起妻子，甚至把小晴漫画卖不出去的责任也揽到自己身上，经常躲在被子中哭泣，无法坦然面对所有的一切。

小晴有一种恰到好处的力量，很温暖，很治愈，扎着丸子头，有少女的可爱，也有为人妻的责任感和魅力，她与生俱来的静气和恬淡，是高崎走出抑郁症的关键因素。

结婚时，高崎的誓言“小晴，你专心画漫画，我来养你”，让原本自卑的小晴有了一个宽松舒适的环境与自己的爱好共同成长，现在高崎生病了，小晴决定从自我的小世界中走出来，与他共渡难关。

高崎什么事情都做不了，小晴就说，那你就不做了，不做事情是你自己的选择，不要给自己压力。

高崎对一只小乌龟一见钟情，她就买下那只乌龟送给他，并且给乌龟取了一个可爱的名字。

她安慰离婚后元气大伤的朋友，如果痛苦的话，就不要努力了，保持平常心就好，我丈夫得了抑郁症，但是我决定不努力，无论多辛苦多难受，都不努力。

她对担忧的母亲说，我不应该苦苦寻找抑郁的原因，而是要去发现抑郁症的意义。

等失业保险无法维持家用的时候，小晴开始出门工作，从事与漫画有关的工作，坦然跟别人说自己的丈夫得了抑郁症，不再觉得羞耻。

喜爱漫画的小晴，让我不自觉想起《重版出来》里面的漫画编辑和作者们，他们身上有着和小晴一样的热爱和眷恋，那份热爱让他们像光源体一样，吸引人不自觉靠近。

她每天用画笔记录心情和感受，顺其自然，让抑郁像水流一样在家庭中流动，不焦躁，不特别对待抑郁症这件事。

影片中夫妻俩感情的呈现也是平平淡淡的，只有琐碎的细节和真实的生活，只有两次情绪激烈的场景。

一次是小晴陪最后一次上班的高崎坐电车，在拥挤的密不透风的电车车厢，小晴吃惊又心疼地说，老公你每天都要挤电车上班，辛苦你啦，还好今天是最后一次。

高崎旁若无人地痛哭起来，委屈，心酸又痛快地哭泣。

另外一次，是埋头画画赶稿的小晴，吼了高崎，高崎缩回浴室中哭泣，无声又绝望的哭泣，绝望到想离开这个世界，在自杀的关头被小晴发现，两个人抱头痛哭。

两人互相扶持，互相取暖，像两只孤独的小兽。

抑郁症让两人的生活有了沉沉的重量，新的很有质感的东西，突破痛苦的茧，慢慢长了出来。

高崎根据心理医生的建议，每天写日记记录自己的心情，小晴也每天用手账记录抑郁症丈夫的日常生活和细微变化。

等到小晴想写书的时候，这些都成了非常棒的素材，手账中的字画，像精灵一样飞了出来，让她完成了和电影同名的书籍《丈夫得了抑郁症》。

这本书让人们更加理解抑郁症，也帮助很多抑郁症患者走出困境。

初心心理创始人李雪老师曾在多篇文章中提到自己的抑郁症：跟这种要死掉的感觉在一起，真的挺恐怖的，我经常一整天都像僵尸一样瘫在床上，不吃不喝，跟自己的眼泪在一起，甚至连眼泪都没有，就那样摊尸。

这个过程并非体验一两次我就解脱了，我整整体验了近10年，每隔一两个月，就要掉进去一次，好像永无止境，但是每次掉进去，都比以前对自己的了解更深。

她说，人在面对痛苦时，要身怀敬意，并向其学习。

影片中的小晴和高崎，他们面对抑郁症的态度，与李雪老师不谋而合，坦然面对抑郁症，适应它，与它相处，向它学习。

最有效的疗愈方式，其实恰恰是最日常、最不用力的。

套用刚才看到的一句评论，这是一个很平凡的故事，平凡人却靠着平凡的力量创造出了一个小奇迹。

喜欢宫崎葵，也喜欢男主角。

看过《只是爱着你》，也看了《胜者即是正义》。

很温馨，两个人在一起，就够了。

哪怕是一起做最无聊的事情，也是幸福的。

得了忧郁症并不可怕，可怕的是你没人陪。

看完电影的男人，谁不想拥有宫崎葵那样的老婆，当你坏掉的时候，有一个人在你身边不离不弃的支持你，帮助你，虽然她不一定能修好你，但就是这样的陪伴，也真是一件很幸福的事呢。

就是冲着宫崎葵和堺雅人这个组合看这部电影的，看完后，果然没让我失望，两个人非常有爱，既真挚又美好。

我发现抑郁的人大多数都是完美主义的偏执狂，都具有或多或少的强迫症。

电影中的髙野干夫也是，他把一星期要穿的领带和做便当的饭盒都作了对应的归类，出门前的裤子要用尺弄直，连辞职信都要对的整整齐齐的才写能最终写完。

不是每个人都有忧郁症，但很多人都或多或少的有强迫症，比如出门前反复检查带没带钥匙，睡觉前反复去关煤气的总开关，走路一定要走在自己预设规定的格子里等等等，这种焦虑感严重起来还是非常苦恼的，而且是自己无法控制的。

这是忧郁症的一大诱因，再加上诸如工作的压力，或是长时间失眠，感情受挫等，长时间焦虑的不断累积，到了一个极限，崩掉了，就很可能诱发忧郁症。

髙野干夫大致也是这样形成忧郁症的。

“你不辞职的话，我就和你离婚”这句话挺让我感动的，这是一种无论如何我都要陪着你治愈的执着啊。

有这样的妻子，夫复何求呢？

果然，在接下来丈夫得病的日子，每天看护着他，安慰着他，开导着他，甚至连丈夫要尽的养家的责任都揽了下来。

他莫名其妙开心的时候，你陪他一起开心。

他莫名其妙难过的时候，你也陪他一同难过。

浴室那段戏，算是剧情的小高潮吧，终于两个人的情绪都到了临界点，需要一次大爆发，好在，他们一同携手走过去了，之后，两个人的感情就更加坚不可摧了。

很同意他最后在演讲中所说的，“无论任何人，在任何时候。

都是能够以最真实的生存着的自己而感到自豪和骄傲的，无论是因病疼而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。

”不管是忧郁症还是结婚，一定要找一个能死心塌地陪着你的人，不然人生漫漫长路，怎么熬过去呢？

你说，是吧？

《丈夫得了抑郁症》。

有影评说对抑郁症的描写太肤浅了，但确确实实安慰到了我这个貌似是在强说着愁在周边徘徊的人。

丈夫辞掉工作后，宫崎葵在日记上看似任性的写道：我才不要努力呢。

然后安慰女友时说：痛苦的话，不努力也可以的。

像清朗的阳光，安静温和地撒进潮湿已久的心田，温柔而妥贴。

相比起来，丈夫哥哥那一连串的努力，显得干硬而可笑。

对于大多数普通人来说，努力是一种义务和本能，但也许，有时候的症结并非是不够努力，而是因为想要努力的负罪感把自己逼得更加逃避。

不如，就用平常心，不因这痛苦而要努力去改变什么，也不因这痛苦而特别的对待自己。

宫崎葵的眼神，鹿般清澈，湿润，明亮，柔软干净得看进心里。

她捧着那只古老的小玻璃瓶，手感温润，视线里是软软的美好：完好无损才有价值。

努力，也许并不是生活的第一要义，创造价值之前，首先要保持价值。

这样的女子，看似过着平凡而懈怠的生活，却在面对困难时保持了温暖的韧性和坚强，忍受生活，面对生活，未尝就不需要比抗争生活更大的勇气。

她说，她这一辈子唯一勇敢冒险的事，就是去学画画，成为一个半吊子的漫画家。

她说她自己消极而懒惰，看着她在榻榻米上无所事事咕噜噜的滚来滚去，我却在想，有多少人，不消极不懒惰，却因各种理由无法做自己喜欢的事，甚至连自己喜欢做什么都不明了。

她给母亲说，我开始想，不去问得了抑郁症的原因是什么，而去想得了抑郁症的意义是什么。

她的母亲看着她，说晴子，你懂事了一点，嗯，不，是很多。

我这个对因果有执念的人，看到这里时，心弦微微被拨动了。

我这样在意，什么原因导致了现在的结果，我希望事理明晰可辩，可控的学会避免，不可控的学会接受。

我已经开始察觉到，遭遇的祸与不顺，对当下都有着意义，推动生活朝着一定的方向前进，促使自己做一些决定，改变自己的想法，明晰自己的心态，甚至于，在这纷扰间，能认识自己真正想要的，愿望，或自己的样子。

影片并没有以痊愈作结，抑郁症的困难与反复，也许是正常人难以感受的。

晴子只是说，就算是再黑的黑夜，也会迎来黎明；就算是晴天转阴，也比黑夜要明亮得多。

在数个凌晨对生活悲观到绝望的我，也被这故作明亮的话语些许的振奋了。

太过远虑，也许反而会加重近忧。

日子，也许在这些担忧中已经过成自我折磨。

生活中许多真正重要而美好的事，并不是用努力就能换来的。

从十二岁时日记本里就不曾舍弃过努力与奋斗的自己，在突然意识到这一点时，微微感到了苍凉的解脱。

人生，首先是为了感受这世界的美好才来走这一遭。

这与工作用不用心，工资和别人比高不高，能把妆容化得多精致，可以消费多贵的东西，甚至，能为社会创造多少价值，都不成正相关。

可以不窘迫的活着，已经可以满足。

再多，就要区别，是这社会的期望，还是自己的期望。

而真正美好长存感人的作品，首先是自私的愿望，而非其他什么听上去更伟大的目标。

这个迷茫而多有燥意的秋日，分了三次才看完的片子，每一段，都让我更加的，平静下来。

我感激这样的邂逅。

2012.10

（首先，这是一部绝对值得浪费两个小时的电影，无关乎你现在是高兴还是不高兴，还是大多数的不怎么高兴。

我看完就有想码字的欲望，可是照我所想而写应该可能会跑出评的范围，更多是结合自己所感的啰嗦，专门写这段，是针对像我一样不甘舍弃一分一秒，时间管理的洁癖者）看完就有种写的冲动，感触于男主最后演讲中的一句话：无论任何人，在任何时候，都能够以最真实，生存着的自己而感到自豪与骄傲的。

不论是因病痛而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们生活的姿态本身就应该是一件值得骄傲的事……所以我选择的第一标题是，最真实生存中的我第二标题是，生活的姿态第三标题是，什么也想做，什么也做不了……由此可见，我也是一个完美主义者，所以也会陷入什么都不满意的怪圈。

更为难得是，最近我也开始睡不着，也打不起精神。

喜欢电影把这个称为：外星人的感冒总认为一切应该有所计划，一切都应该按应该的轨迹行进而不问自己为什么。

总认为自己清晰自己的所要，所以不会迷失。

不知道何时开始，为什么开始怀疑自己，怀疑我的梦想是否太高，是否太可笑，感觉不到梦想澎湃的感觉，总认为一切都是打鸡血的乱兴奋。

既没有悲伤，也没有快乐满足的理由。

有的只是一件件到期的任务。

开始像消防员一样到处救火，不愿想为什么救，是否救得了。

原来是一切都变得那么不真实面对不了生存中阴暗，弱小，无力的一面总是想象直到没有什么好想人生要一直如此过下去吗？

我要成为弱者，别人同情，鄙视的弱者吗？

我在做什么呢？

抱怨，哭泣？

对早已干涸的泪腺是不可能的挑战人生开始了惧怕，那就没有什么不值得惧怕的。

因为你输不起抑郁就这样像无边的夜延伸开去“微风真舒服”在影片后面，两人懒懒的说道，想起他们在片中讨论暑假作业。

男主说，“现在是人生的暑假吧。

小时候，暑假作业都是按计划完成的，女主：我就从没按时交过男主：我猜就是，但现在我连小孩子都不如了，……女主：放假时，休息就是作业。

嘻，小时候的我，计划就是尽最大速度完成它，然后去尽情的玩现在的我，计划就是尽快的完成当前任务，然后做更多的事，为了所谓的目标这就是变化吗？

结果一切都糟糕，完成仅仅是计划，没完成，你又拖欠了这就是现在沉重的人生？

此前，我认为我在吃苦而已这一天，我没有玩，我为了工作放弃了爱好，放弃了兴趣。

因为有得就有失，因为所有都要有所付出，因为爱好要花钱和时间……好吧，”时间“一词，是后补的，总觉得伤自尊了，其次，我确实差时间，差时间来挥霍。

好吧，没有什么是经得起挥霍的，由经验所得。

好吧，回到正题，这一天，我只是没动，在内心里限制了自己，所以大脑也自残的关闭了灵动，效率低下。

我又开始恐惧，又开始怀疑自己，否定自己。

有时，想想我真的很能忍好吧，我只剩下炫耀这个了我想知道原因，原因却那么多，而结果只是一个，我快乐不起来写到这里，我都被自己煽的伤感起来一直以来，我写不出来不是我没有话写，只是我写不出来我总是不满意，乃至于放松用的文字我想躲在房间里因为可以不用有人问你最近怎么样？

O(∩_∩)O哈哈，哇，不知道写了什么但是很舒畅，人应当不要那么急躁天下事从来不急虽然，总是机不可失失不再来，可是另一个方向也是条路重要的不是外界给你提供什么路，而在于你要向谁低头，你要选择什么方向的路，因为好笑的是从来就没有过路，所谓的路只是在你走后形成了路，所有的人都会有一条自己的路无论蜿蜒还是笔直。

俯视时，是弯的还是直的，谁又能说得清。

我们的路是心得路，所以在风雨中难免会有所感冒外星人的感冒 ，偶尔。

《戏疯子 抑郁症》戏疯子堺雅人当然没得病，而是剧中丈夫从患上抑郁症，通过不断治疗、家庭温暖、同道鼓励、社会关怀，从而治愈，重回社会的励志故事！

本片之前作，还有2009年的一部三集同名电视剧，由著名影星藤原纪香主演！

电视剧和电影都源自改编自细川貂貂的同名漫画绘本！

细川貂貂，日本当代超人气绘本女作家之一。

作品也是和其他人气作家一样，大多以阐述自我身边发生的真实故事为蓝本，叙述的也大多普通人、普通事。

这是日本绘本走红的一种模式。

《毕业以后怎么办》，是细川的处女作，也是她的登龙门之作，同时也是第一本引进中国大陆的作品。

书中讲述了自己高中毕业后，在寻找职业、自我定位过程中的种种迷茫、挫折、痛苦，以及最终找到适合自己的道路时的欢欣。

在整个故事中作者描述着自己的即时感受，与读者作直接的情感交流，可触可摸般真实清晰的喜怒哀乐，足让读者或扼腕叹息，或额手称庆。

而简洁朴实的构图，也是典型的细川风格。

细川的一系列深受漫画迷喜爱的作品，均以自己的经历为框架进行创作，如《丈夫得了忧郁症》、《爸爸一年级》等都是如此，感受性强所以亲和力也强。

http://gensun.org/?q=%E7%B4%B0%E5%B7%9D%E8%B2%82%E3%80%85我观此片，是偶尔从百度“堺雅人吧”而得知。

http://tieba.baidu.com/p/1772588080?pid=22736077469#22736077469更是被吧中转发的有趣剧照而吸引，于是找来一看。

http://imgsrc.baidu.com/forum/w%3D580/sign=393dbaa80cf3d7ca0cf63f7ec21ebe3c/e0f62e738bd4b31c261e692d87d6277f9e2ff826.jpghttp://imgsrc.baidu.com/forum/w%3D580/sign=e7f4997c81cb39dbc1c0675ee01709a7/7b43ccbf6c81800a23e87498b13533fa828b4736.jpg日本影片，多感恩、多鼓励；更不缺温情与人情，尤其通过戏疯子堺雅人演绎，更是精彩纷呈。

当然，宫崎葵这位85后四小天后之首，演技与人气也兼具！

不过在温情之下，我们确实看见日本社会低速增长而带来的巨大现代病问题。

自杀之普遍，已经多有报道，无需赘述，关于本片主题之抑郁症：抑郁症是日本职场上一个日趋严重的问题。

据政府统计，1996年到2008年，抑郁症患者人数增长了两倍以上，从20.7万增加到70.4万。

另外，在这十来年内，包括抑郁症在内的情绪障碍症患者人数增长了一倍以上，从43.3万增加到了104万。

因为问题严重，所以相应发展出来的医疗、心理治疗以及各类课程、教材与辅导都应运而生。

看着堺雅人的时候，就看到了自己。

从查出抑郁症到现在一个多月，经历了叔所有的表现。

连头发也永远和叔一样，翘起来一撮。

别人说起来，也只是按一下，但其实并不介意，也无心介意。

吃不下饭。

最差的时候，是真的一点都吃不下。

看着同事和朋友吃得很香的时候，是真的很羡慕。

别人大口吃菜的样子，自己什么时候才能有哪？

在公司还是和代理和领导点头哈腰。

明明很不想做，很压抑，却还是告诉自己不能不去上班，还有很多活儿等着我。

连朋友叫我看病的那天还在想着想考上岗证，我怎么能不去公司哪。

后来一些同事知道了，他们会像卷发男一样，帮着分担了你的部分工作。

你会觉得有点爽，不用干了。

却也觉得自己的价值越来越小，开始怀疑担心自己这样怎么办，以后还要怎么在社会生活立足。

刚开始吃药的时候也是，难受得直不起来，时刻都觉得自己要吐出来。

后来领导让我回家休息了。

我想着我下午约好的代理还没有去怎么办。

最后小徒弟说他替我去了。

我觉得很难过，因为我生病拖累了大家。

小徒弟拍着我的背说，这不都是互相帮助嘛。

然后我坐在我的座位上眼泪刷刷地就往下掉。

也就几秒钟的时候，好几行眼泪往下掉。

电影里的叔和小晴坐地铁最后一天去上班，小晴说老公你好厉害，这么多年你都是这么挤着去上班的。

然后叔的眼泪在地铁中就肆无忌惮地往下掉了。

有时候情绪来了，不管在哪来，就是会这样。

然后你开始吃药。

慢慢接受这个事实。

第一个礼拜经历了痛苦的和父母坦白之后，看到他们神伤我也非常难过。

我觉得我毁了他们的三观，让他们很操心。

我看到他们难过，我也非常非常难过。

我抱着我爸死命地哭，哭到那段时间整个人都是肿的。

朋友也关心你。

领导和同事也关照着你。

你突然觉得世界好像一下子就变明媚了。

在第二个礼拜的时候，叔突然就心情大好。

可是后来他又反复了，心情又down回去了。

没错，就是这样。

在经历了世界晴天之后，你发现谁都帮不了你，医生也只能给你开药。

朋友的关心会较少频率，你也不好意思一直打扰别人。

然后你发现一切都回到了原点。

你不能像叔那样辞职，没有一个老婆这么关怀你，没有那样的岳父岳母。

你还是像没有并宣判抑郁症之前一样。

但是好像一切又都不一样了。

连确诊的那段也很真实。

真的被医生确诊的时候，好像还松了口气。

好歹，之前的种种都有了解释。

叔的哥哥的出现，也是这个社会很多人的缩影。

“男子汉大丈夫，就是要扛很多东西。

”“你看起来很精神啊，没我想象的那样严重。

”社会无形之中会给你压力。

虽然得抑郁症只是一种心灵感冒、精神感冒。

但这个病似乎还是有倾向性地会在本身就敏感细腻的人身上发生，就好比这些人的免疫力比较差容易感冒。

之后，当你发现一切回到原点的时候，你开始疑惑。

之后，你究竟可以做什么。

你还能做什么。

觉得自己特别没用。

看到别人都在往前走，为生活努力，赚更多的钱，被更多的猎头发现。

可是自己却特别没用，要吃很多很多的药，还是没能改变任何的现状，没有换工作（治疗三：改变现有的环境），没有搬出家里，没有往梦想在努力。

其实小晴说她自己的时候，我也有所感悟。

小晴说，以前一直在老家，是个没有自信的人，又是个特别懒的人。

直到她到了东京学画画，那是她一辈子做的最勇敢的事。

或许，真的要踏出自己的舒适圈，才能真的有所改变。

可是电影里面说的：我才不努力哪。

”如果觉得痛苦，那就不要努力了，保持平常心就好了。

”这好像才是我的人身观。

不是消极啃老。

可是真的好想给自己的人生按下暂停键。

我也希望可以辞职或者修养一段时间。

但是转而一想，又觉得自己是在逃避。

看到别人都在努力工作，真的会产生叔那样“对不起社会”的感觉。

最后一段堺雅人的发言：“要说这个病教会我的事，真的有很多很多。

其中一个，无论任何人，在任何时候，都是能够以最真实地生存着的自己而感到自豪和骄傲的。

不论是因为病痛而苦闷的人，还是在周围支持着他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。

”“这本书中描述了很多我丢人的姿态，还有令人感到羞耻的姿态。

可是我，对于其中种种的自己，甚至包括自暴自弃，自感羞耻的自己，如今都感到些许的自豪。

我并没有痊愈。

此后的日子，也打算更加得心应手地去对付这个麻烦的病。

大概如此，才是寻找自己最好的一个方法吧。

“

题记：很感谢豆瓣上这么多素未相识的筒子们的回复。

同样挣扎在病痛和现实的筒子们请继续加油。

认识周边朋友们中有这样情况的筒子们请给予鼓励和宽容。

虽然不知道为什么上天会给我们安排这样的命运，但请相信一切挣扎和痛苦的过程都会有丰富的收获和财富。

我们天生不是完美的，我们的人生道路也不会是完美的。

从内心深处接受有缺陷的自我和人生，并不断自我进化，才是生命真正的意义。

看到宫崎葵的名字就知道，这一定是一部很温情很治愈的片子。

甚至影片里还穿插了不少抑郁症患者特有的情况。

情绪极其脆弱，无法正确看待自己，要么就失眠整夜整夜流泪，要么就整天睡个不停。

头痛，恶心，呕吐。

感觉自己什么事情都做不了，无法集中精力，甚至还有短期失忆的情况。

还有时不时冒出的轻生的想法，例如盯着一把菜刀一个小时以上想应该怎样划自己胳膊；默默地一个人走上大楼的顶层愣愣地望着下面想该不该跳下去；偷偷地收集安眠药止疼药等想着积攒够了就一起吞下去。

呵呵，写着写着就把自己的症状一并写了进去。

其实我自己得抑郁症已经很久了。

事实上早在自己还是初中的时候，就已经开始不太正常了。

只不过自己擅长装，父母也不是太上心，很多童年时代的痛苦缓缓地积压而从未消化，直到自己20多岁的时候，因为一件事情一个人，而一并爆发了。

进过三次医院吞过两次药，之后过了很长一段时间的沉默期。

不知道自己是谁，不知道能否继续活下去，不知道怎样活下去。

片中的丈夫，无疑是幸福的。

他的身边一直有不离不弃的妻子的陪伴。

其实这样的相依相随，是以前的我最最渴求的。

我从始至终都是一个人。

只不过，上天用了另外一种方式告诉我应该如何活下去。

我始终记得，在自己近乎昏迷状态下被送进医院之前，身为医生的母亲哭着对我的阿姨说：“不要送入我工作的医院。

如果被人知道我女儿这样自杀，我的老脸往哪里放啊？

唾沫都可以把我淹死啊！

” 还有自己心爱的人对自己说：“你有抑郁症么？

那我更不敢和你在一起了。

如果你哪天抑郁了，把我杀了，把孩子杀了怎么办？！

你为什么不去死呢？！

”那句话像寒冰一样插入了我的心。

我反而从未有过冷静地思考了整个周末。

上天并不会因为你有抑郁症而特殊照顾你，让你少受生活的磨难。

反而如果你自己因为抑郁症而无法振作去面对生活，你会受更多苦难。

虽然说有抑郁症可能让自己在某些时候情绪和思想无法自控，那么就算用什么办法，哪怕是用刀割伤自己的手臂，让肉体的疼痛转移内心的痛苦和焦虑，也要让强迫自己平静下来。

刚刚和男朋友吵架分手的Lyne跑来和我哭诉说：“他是我男朋友，为什么不可以容忍一下我例假前的焦躁和不安呢？

” 我说：“凭什么你男朋友就一定要承担你的不良情绪呢？

没有人这么规定过吧？

”同理，凭什么抑郁症的患者就要他周边的亲人不断地鼓励耐着性子陪伴呢？

他们也很辛苦，他们也有他们各自生活的压力，为什么一定就要背负上你的负担呢？

往往亲人一旦表示出不耐烦，对抑郁症患者就会是无情的打击。

正如被小晴说了一句的丈夫躲在浴缸里抽泣甚至轻生。

不得不说，那段丈夫的绝望和悲伤，演员表现得很到位。

以前我就经常这样躲在浴缸里哭，放冷水冲头，躺在冰冷的地板上无法动弹。

小晴最后还是跑到丈夫身边紧紧地抱住了他。

没有人跑来抱住我，但是，我一个人还是挣扎着活了下来。

要积极地自我暗示，就算不可以不行没办法做到，也要积极地自我暗示。

不自救者无人救之。

这个世界上最终只有自己才可以救自己。

活下来，不仅仅是呼吸着就算是活下来了。

行尸走肉总有一天还是会回复老样子。

只有有目标地积极地挣扎着，前进着，才是真正的活着。

很喜欢丈夫最后的一句话，以自己现在的姿态骄傲积极地活着。

和一个好友说起自己的理想，被笑着说道：“你作为一个抑郁症患者，还想要去追求这么多？

还想让自己这么辛苦？

你不怕再一次地垮下来么？

” 我对她说：“就是因为是抑郁症患者，所以才要以一种更为疯狂的状态活下来，才更要用尽自己全力去经历生活的磨难，才更需要一个强有力的信念和未来支撑自己。

不然，躲在抑郁症的龟壳里，你永远不知道，自己可以如此强大，如此美丽。

”还有就是，抱着一颗感恩的心。

无论是温柔陪伴自己的人，还是用言语深深刺痛自己的人，正是因为他们的存在，我才能从抑郁症中自我解放出来。

2023年更新没想到时隔近9年后还有机会在这里更新，没想到豆瓣还在，更没想到我再次陷入了泥潭。

朋友建议我去看心理医生，我说我不喜欢听车轱辘话，我没见过心理医生，我默认心理医生没用了，因为我不想对别人抱有期待。

这次打倒我的是家里的装修和工作的失败，我想如果十年后我还活着，再来看这段经历，可能已经是轻舟过了万重山了。

但是对于当下的我，家里的每一个灰尘，每一次电锯响起来的声音，都会引发我的焦虑，我的一天什么都干不了，什么都做不了。

如果九年前写下那些文字的时候我只是“不开心”，而如今我真的对生活提不起任何的兴趣，于是又来翻这部剧，我还是希望被治愈，但我却提不起劲来干任何事情。

生理症状是我的心会发紧，鼻子发酸，身体颤抖，想咆哮想哭，躺在地面上会好点。

2015年的记录-心の風邪　ー　うつ病喜欢这样的说法，说抑郁症就是心灵感冒了，导致感冒的因素有很多，而衣服穿少了，东西喝了凉的的这些，只是压倒骆驼的最后一根稻草而已。

长年累月的心理压力，痛苦，都可能因为一个引爆点而让抑郁症爆发。

说道抑郁症，我今年才算有些体会。

以前总觉得心理疾病只是精神的不正常和恍惚，然而并不是这样的，抑郁症是掉不出眼泪的，看到手机铃声会害怕，甚至对每一声的震动都会感到恐怖。

所以抑郁症患者会把手机关掉，放在看不见的地方，才可以安静地面对自己。

面对噪音和吵声特别敏感，只想把耳朵关起来，躲在被窝里，躲在别人看不见自己的地方，永远都是这样那就太好了。

害怕与外界接触，听到任何负面的消息就焦虑不堪，明明有很多事情可以去做却无法完成。

不想和生人熟人见面，在家里也不想和家里人见面，只想一个人在卧室里安静地看书或者睡觉。

很讨厌听到别人对自己的鼓励，说到底就是会讨厌别人说话，也讨厌和别人说自己的事情。

什么加油和努力，就是不知道怎么加油，才可以摆脱。

以上的症状都只是轻微的抑郁症，现代年轻人应该多半都会有点。

而要到生理上的疼痛，应该要是稍微重度的抑郁症了。

希望这辈子没有机会体会。

成长就是面对各种莫名其妙的事物和事实。

但是，时间会告诉我们，无论是多大的坎，活着就是最好的馈赠。

诚实面对自己比任何东西都重要，不行就是不行，就像黑夜无法变成白天一样。

适时放弃，也是勇者的选择。

どんな夜も　明けない明けはない。

　たとえ、明けた空が　おりたどしでも、よるりはずっと　明るしとだから。

1 “无论顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，你都愿意爱着她/他，珍惜她/他，不离不弃，直到永远吗？

” “我愿意。

”简单的话语响起在每一天、每一个城市，可是有多少人真的知道誓词的分量，又有多少人能够真的将誓词做到？

夫妻之间的感情，并不体现在有多么恩爱上，而是能否一同度过艰辛的时光。

2 我们不是爬虫类，所以我们“每个人都有可能得抑郁症”。

而且，生活的巨大压力，往往压得人们喘不过气。

什么工作都是令人疲惫的，在工厂里披星戴月、早出晚归、体力不支，和养家糊口的艰难、公司里处境的困苦等等，同时存在着，同时存在于这个时代，也同时存在于人们的身上。

所以不知道什么时候，什么人，就会患上抑郁症了。

他并没有自杀，因为他缺乏勇气，他也知道自己应该活着。

矛盾的点就在这里，他不敢死，也不敢活着。

3 回想起了有点抑郁的那段时间，对过去、对现在、对未来，都充满了失望，充满了失望。

4 我也想成为爬虫类。