最完美的离婚2014特别篇

台风天里又看了一遍特别篇。

火车上光生控诉结夏真是太过分了，结夏是要多喜欢光生才能容忍他说完。

换做是我恐怕再也不想回头了。

结夏去北海道吧，去当两个可爱小朋友的妈妈，把两个小朋友教育成开朗快乐的大人，去过她渴望的美好家庭生活，即使最终发现美好家庭生活也不存在，那至少不后悔。

结夏才是应该面临谅的选择的人吧。

现实让她如此痛苦，未选择的路可能让她幸福。

戳泪点的地方是，便利店大叔说我更能让结夏幸福，光生慢慢抬起头看定大叔，说我知道。

眼底有隐约的泪光，随即脸上一副被别人击中弱点知道无可挽回、但仍然想礼貌退场的笑。

那持续两秒的笑之后，他受伤的样子真是让人心疼。

他知道他不能让结夏幸福，却仍不想放她走，是因为他太冷了吧太需要结夏的热量了，如果没有结夏如太阳般在他身边，他也能活下去（他当然非常善于独处），但是会越来越清冷，工作购物照顾猫和植物，一个人逛动物园，边吃饭边看动物画册，会变得麻木，会变得更加不会爱人也感觉不到被人爱。

所以他自私地想留住结夏。

人不能这么自私，而且人也是留不住的，但这是他的求生本能吧，我以为。

另一点是结夏告白时光生的眼泪。

导演好棒，没用特写拍主角的眼睛和眼泪，在听结夏说话时，光生的眼泪突然就下来了，然后很快的被他用手擦掉。

结夏说的太对，他们想要的幸福不一样，但他们又太想要彼此，怎么办，为什么要遇到这种困境，像一种非常无奈的诘问。

但成年人不能像小孩子丢了玩具样向大人哭个不停，他只能很快地把眼泪擦掉。

光生跟结夏，如月球跟地球，如质子和电子，他们相互吸引，但他们之间的不同是排斥力，只能相互远远看着，没法拥抱。

描绘了一种现实,描绘了两种人格，描绘了人的难处。

星野 结夏小姐：春寒料峭，你是否安好？

没有感冒吧？

没有长冻疮吧？

对不起，突然给你写信。

如果能承蒙你在寒夜中雅鉴，不胜荣幸。

首先，向你报告，在我们家即将迎来第三个年头的两只猫的情况。

不知为何，它们最近经常看电视，边看股票的新闻边交谈。

对它们的人生来说，股票有什么作用呢？

金鱼咖啡，因为姐姐要调养身体，最近继男姐夫在画咖啡拉花，画风独辟蹊径，经常有女性客人失望而归。

经由上原先生介绍，前几天终于见到了河合先生。

我很震惊，河合先生是位希腊雕像一样的大帅哥。

他伸手同我握手，说，“初次见面”，不知道能不能和他成为朋友。

在目黑川来来往往的人们，抬头看着樱花树，期待着开花时节，已经互相定下了赏花的约定，那个热闹的季节又要到来了。

昨天我梦到你了，梦见你抱着好多气球。

你把无数个气球系在我和你的身上，我和你被气球带起，飞上了天空。

俯瞰着目黑川，发现玛蒂尔达和八朔在抬头看着我们，上原夫妇抱着小婴儿朝我们招手。

我只能被气球带着，随风飘荡，对自己的无力有点悲伤。

我现在依然每天会走过岸边的街道，不可思议的是，并不觉得自己是一个人。

我依然每天都同你的记忆一起生活着。

你经常在浴室里唱的歌，“静静地，静静地，握起你的手，握起你的手”，这样开头的歌，这样的场景。

想起深夜两个人出门借DVD的那一次，我和你注意到月亮已经变得好大，一时忘了出门的理由，在夜色中散起步来。

在旧山手路买了烤红薯，掰成两半之后，发现大小相差悬殊，于是猜拳决定。

吃着红薯，笑着，牵着手。

我说要结婚，你的嘴巴被红薯塞得满满囔囔的，含糊不清地回答了我，这样的开始，这样的场景。

和你结婚后，我懂得了很多事。

洗手台上并排着的牙刷，被窝中碰到的脚，不知何时消失掉的冰箱中的布丁，先下楼梯，和在你的后面上楼梯……恋爱总有一天会变成生活，生活会变成喜悦。

穿错了女生袜子出门，发邮件来拜托我录的电视节目，抓背，做噩梦了就互相依偎，另一位父亲，另一位母亲，另一个家乡，家乡寄来的装在蜜柑箱子里的白菜，由生活演奏的音乐，在生活中互相传达的故事……这里还四处散落着，房间的角落里，电灯泡的里面，窗帘的缝隙里，还同以前一样留着。

我如今也每天感受着从过去而来的你所留下的爱情。

我今天也会走过河边的街道，各自拥有的两个人一起生活过的回忆，住在我心中的你，闯进你世界的我，不可思议的，并不觉得变成了一个人。

总有一天会觉得这样的想法太过愚蠢，却还是这样想着，在夜色中散步，猜拳决定，吃着烤红薯，笑着，牵着手，含着满口的烤红薯，再说起同样的话。

我们在一起的话会很开心吧？

一起慢慢变老吧？

可以嫁给我吗？

2014年2月8日，我在目黑川岸边的旧公寓，和两只猫一起，等待着春天的来临。

剧还是一样的高水准。

看着剧里的人，感叹的却是自己的生活。

结夏最后的一番对白，就像是自己的心声。

只是我明白的比较早吧。

和前男友分分合合那么多次，最终也是得出了相似的结论。

我对他说：“无论过多久，哪怕30年后再见到你，我还是会喜欢你。

因为你的性格，你的相貌，始终就是我喜欢的那个样子。

但是，我也清清楚楚的知道，我们在一起是不会幸福的。

”就如同那么多曾经一样，对他的喜欢会被每天的争吵，冷战消耗殆尽。

又或者说，是掩盖了起来吧。

分开了一段时间却又开始反复想念，侥幸地想着，也许，也许是自己不对。

这次，只要我好好地，我不要再那么倔，一定没问题的。

然后又在一起。

可是一切在第二天却固态萌发。

喂，你说我为什么和你会吵架呢？

我和你，明明没有一起看过电影，却为了电影都吵过无数次。

你说其实派最后的那个故事才是真的，我问为什么动物那个就不是呢？

你只说，就不是呀，你自己想，就不是呀。

我问为什么，你说就是这样。

我说给我理由，你却又说不出所以然。

最后不欢而散。

等我看了豆瓣，才理清脉络，理解了为什么，却因为和你冷战而只能自言自语原来如此。

想当初，刚恋爱的时候，哪个女生不是满心欢喜。

偷偷地打量他的侧脸，在他睡觉时数他的眼睫毛，感叹为什么腿那么长，因为他对别的女生笑而暗自生气。

他的一举一动都能牵动我的情绪。

只要能和他一起，哪怕在三十几度的天气大汗淋漓的走上一个小时也觉得无比快乐。

可是渐渐地，生活的琐碎开始困扰彼此。

明明和他说了是三点半的火车，却三点二十还没到站台。

虽然最终赶上了火车，却毁了旅行的心情。

高高兴兴做了蛋糕想给他吃，却被说什么呀，看着好丑而赌气自己吃了。

不再夸赞对方，却在熟人面前抖落对方的糗事。

然后为小事吵架，冷战。

一开始对方还会紧张。

但慢慢地，打开关机的手机却连一条消息也没有。

最后，恶性循环就此开始。

唉，其实，也都过去了。

翻篇了。

只是每每想起，心里还是空落落的。

看着光生和结夏，虽然是不一样的性格，确是一样的心路历程。

看着有人说，如果最后光生不把信寄出去就好了。

但是，如果两个人都有所成长了，还是有希望的不是么。

不像我和他，终究还是没有办法呢。

（收尾点题什么的，语文老师我没有对不起你啊）写在最后：其实唠唠叨叨也只是寻个树洞说说罢了。

现在也有了稳定的感情。

是很适合的人。

虽然也闹过一次分手，但除此之外却从没吵过架。

其实已经算是很般配了吧，有类似的兴趣爱好，类似的价值观，却又那么互补。

我可以一个人说一个小时，他也喜欢安安静静地听我说。

但是，再般配也还是无法完全彼此理解。

就像黄子华采访里说的。

他说他从来没有遇到一个能理解他的另一半。

但是，与其两个人都喜欢杯子，而我喜欢的杯子你完全不能理解，甚至讨厌，倒不如我喜欢杯子，你喜欢碟子，相互不干扰来得更好。

和现在那位也是一样吧。

都想买运动手环，他喜欢fitbit force, 我喜欢misfit shine。

也挺好的。

想过为什么13年断断续续补了那么多日剧，最喜欢的还是开头的这部《最完美的离婚》。

理由可以说上十分钟，但看的时候最忘不了的还是无论怎样都想黏在你身边的精神。

阪元裕二还是觉得人是无法或者很难改变的吧。

结夏穿起了格子睡衣，尽管看起来还是和光生很不搭；结夏摔门而出之后光生立刻冲出门去找她，尽管第一反应还是要把结夏吃剩的小丸子收进冰箱。

谅又出轨了，灯里都和谅的初恋给我五毛了但还是原谅了谅【上原谅这个名字无法吐槽啊ww谅的洗白并没有很成功。

从感情上来讲，谅是无法抵抗诱惑的人，但谅虽然反射弧奇怪可也不傻。

他知道浪漫是浪漫，喜欢是喜欢，但灯里可能是唯一不会背叛他的人，灯里和女儿是他永远的温柔乡。

也许谅依然会摇摆不定地继续和出轨打着擦边球，灯里依然会在满满的伤心里收获到最后的拥抱。

而结夏和光生也一样。

在一起和不在一起，都是是否要选择ta为我的生活伴侣的问题。

现在的理由是我爱你我们在一起的时候很快乐，过了十年也许就变成了你看我们家女儿都这么大了啊，再过十年也许会是我发现你的瑜伽球很好玩儿，再过十年大概又变成了还是不想放下你不管。

恋爱不是高档货，找不到为自己的五脏六腑合理订制的成品。

光生对结夏，结夏对光生说的那一句句的楽しい，才是世界上最无可替代的东西。

因为喜欢你所以还是想要在一起，果然电视剧兜兜转转还是走不出这个圈。

即使都是快乐的回忆，但是喜欢和不喜欢的时候，回忆会变成两种不同味道。

把爱情变成生活的设定实在是太棒了。

【吐槽一句福尔摩斯，梗都是前两季铺下的，第三季只负责将梗用到极致而不设新局，再多浓情蜜意也只能看着笑笑而已结夏对光生的迷恋，光生对结夏的依赖，都变成了开心的事情，然后变成愉快的回忆。

带着这样的回忆走下去应该也是可以的吧，毕竟动物园，水族馆这些地方，一个人去也可以玩儿得开心。

可是似乎有你在会更好。

所以光生给结夏写了信又寄了出去。

这封的内容和结夏第七集里写给光生的信很像，比较不一样的在于光生写信是为了让结夏回来，结夏写信是为了自己离开。

光生的信里絮絮叨叨全是对生活的精心照料，结夏的信里满满的是对光生的爱慕和依恋。

光生把信寄了出去，结夏把信揉成了一团。

我始终还是觉得结夏是光生养的第三只猫。

但好在光生是那种会用所有可以使用的精力去爱护宠物去修剪盆栽的那种人。

在他身边，做盆栽也可以很安心。

留下的唯一谜团就是结夏到底会不会为了孩子的问题彻底离开光生了。

因为始终无法理解很多女生对生养小孩这件事情的执着追求，所以姑且乐观地认定结夏最后一定会回来好了。

=================脑残西皮饭无药医什么的================PPPPS：突然想到某位党友对mayuki和麻里菜的分析= = 说的是mayuki浓情蜜意的时候两人都还小，特别是玉玉，但麻里菜已经性格基本定型了，所以mayuki分得惨烈（至少表面上）而麻里菜一直感情稳定即使难得放闪。

喂西皮什么的请不要脑补过度啊！

说了一生关照了的两个月处女怎么会就此分手。

日后想起元B新B，唱到初日，一定都是快乐的回忆。

光生： 见信安好，写这封信的时候你还没起来，虽然昨天晚上我已经说了很多并决定回富士宫，但还是想留封信给你，这次的“出轨旅行”真的很抱歉。

去年提交离婚申请后我们还是同居了一段时间，其实我知道，之所以还会同居，是因为我的不舍和你的善良。

然后我们又互相“折磨”了一段时间，离婚看来真的不是只提交申请就能办到的事，但是今天，离婚真的要结束了，纵使你仍然善良，纵然我依旧不舍。

亚以子奶奶说，重要的东西有时候也会迟来一步，无论是爱情还是生活。

我觉得她说的很有道理，或许我们的幸福也会稍稍来迟一点，所以我就慢慢等着。

等待真的是件很难熬的事，可等待你的回复又是一件很理所当然的事，因为对于曾经爱过的人，又哪是那么容易放下的呢？

后来我们的父母知道了，为此两家人还在富士宫聚了一次，当晚你得回目黑川，我去送你，真觉得自己很没骨气，好不容易回到富士宫，却还是不想看着你渐渐消失，本打算不去送你，可还是陪你去车站；本打算到车站就道别，可还是上了月台；本打算车来了就立马回家，可还是被你拉上了车...... 和你一起回家很开心，欣喜中又重新对将来有着憧憬，我想，或许离婚风波只是我们幸福路上的小插曲。

我们仿佛重新恋爱了一般，我能感觉到你的爱意和改变，可是有些问题终究没法一次性解决。

遇见你之前总觉得相对于幸福，爱情仿佛更难得到，但遇见你之后又发现，得到了爱情的我，好像离幸福越来越远了。

我们各自对幸福的定义成为了横亘在我们之间难以逾越的沟壑，幸福就是富士山的美景，我在富士宫可以很真切的看到，我多希望在富士宫看到的和在河口湖看到的会是同样的美丽，但是，你是在目黑川。

在爱情和幸福之间我终究是要面临选择的，可我真的无法舍弃任何一个，所以我只能放弃你了，纵然我舍得，纵然我舍不得。

我也曾怀疑过对你的爱是不是太奇怪了，明明性格合不来啊，但我觉得，人就像齿轮，有很多凹凸不平的地方，两个齿轮能吻合并持续的运作下去就是要不一样，同时又有刚好契合的凹槽和凸点，虽然在运作的过程中还是会有摩擦，但只要各自体谅，各自回收摩擦时的凸点，就能继续走下去。

可我们不能，因为你的齿轮运转方向是自由，而我的运转方向是羁绊，我们这台感情机器可以走过爱情的那一程，却无法在十字路口选择两个幸福的方向，我无法将你的好和我要的幸福放在秤上来衡量，因为选择了幸福就意味着你不再是我爱的那个光生，选择了你就意味着我失去了幸福的蓝图。

我不要选择，因为我都要！

即便代价是离开你我也都要！

我要你独自的无聊生活，我要你无休止的碎碎念，我要你斤斤计较的龟毛性子，我要你温和待人的善良，我要你蠢蠢的走路方式，即使......即使你不会蠢到走向富士宫。

但是光生，我的幸福，也很重要！

无论终点有没有你，都很重要！

所以，再见了光生。

—结夏-结夏： 见信无恙，结夏，你离开有些日子了，希望你一切都好。

先向你报告一下我的近况：我升职了，我带领街道的少年棒球队赢球了，前两天还中了个二等奖，目黑川下雪了，等开春了你爱的樱花就开了。

你走后我回到了结婚前的生活，一个人生活着，和认识你之前一样，但又不一样，我梦见过你，而且在生活中不再觉得自己是一个人，有个人放在心里牵挂着，虽然感觉有点累赘，但同时也很温暖，仿佛有所寄托，这让我不断地想你，也思考一些新的东西。

你总是提及幸福，说我们关于幸福的定义是不一样的，我没有去花过多的精力寻找我们关于幸福的相通的地方，但生活在继续，从生活中走过的人是不会消逝的，特别是曾留下过足迹的你，而我则在不断的回忆你的时间里感知。

人的思考方式有两种：理性和感性，我们在看待事物时，会用理性来保护自己，会用感性去温暖他人，我试着理性地来思考你，真的还是觉得你是个很邋遢的人，举止粗鲁，不修边幅，什么事都做不好，从理性的角度看，你真的没什么优点。

然后我又感性地思考你，可是想了半天也想不出个结论，为什么呢？

因为我从来就没有温暖过你。

过度地理性是在给自己穿一件又一件的铠甲，我以为是在抵御寒风，但同时也是在阻隔爱意。

你总说我喜欢一个人生活，那是因为穿上了层层铠甲的我，只能自我取暖，这是我的生活方式。

你曾经说我根本就不喜欢你，我开始意识到你是对的，从地震相遇那晚的彻夜聊天，一直到结婚，再到后来的离婚，我根本就没有让你走进过我的心里，对我而言，你是理所当然的存在，而我也用我理所当然的理性思维去对待你。

可我真的不会啊，习惯了独自生活的我，真的不会感性地去看待他人，这或许会是我一生都无法治愈的顽疾，哪怕我们没有分开，我想我们现在也还是会为了一些琐事吵架，如果是这样，我们就真的无法在一起了。

可依旧想你的心情，我又该怎么化解呢？

这种挥之不去的思念怎么去解释呢？

反复折磨我的又是什么东西呢？

我想了好久才知道，我曾经赖以为生的孤单和坚不可摧的铠甲也抵抗不了的东西，叫回忆。

它就像在阴冷潮湿的南方冬天里的寒风，任你再多再厚的羽绒衣，它都能渗透进你的血液里，撕开你的皮肤亦是轻而易举，进而萦绕在你的心间，无法摆脱。

很可怕是不是？

其实一点也不，回忆攻击人的手段纵然残忍无比，但只要是美好的回忆，别说是身体发肤，哪怕是侵蚀到了灵魂，也是幸福的。

幸福的感觉总是来历不明，但只要顺着幸福来的路途就能找到它的起点，我就是这么做的，这种寻找不用过多的思考，真的很简单，因为出现的都是很具象化的东西，就像以每秒钟二十四帧播放的电影一样，而最让我感到开心的是，每一帧里，都有你。

为了保存心中的爱情，为了还能开垦幸福的版图，你选择了离开，也选择了丢掉回忆，而我也在问自己，如果让我做选择呢？

让我感到幸福的回忆我是断然不会舍弃的，那意味着我一定得和你在一起！

一个人生活并不是不好，只是有过和你在一起的回忆后，特别是在你离开以后，我开始审视一个人的生活方式，我喜欢并习惯孤单，可有了和你在一起的过往，让我不再认为孤单是最幸福的方式。

最完美的离婚我们经历过了，但最完美的幸福我的脑子里还不是很具象，但我知道，得到最完美的幸福的前提是：和你结婚。

时间的可怕之处是遗忘，可爱之处是记录，可贵之处是成长，而成长中的收获都是总结过往得来的，就如我信中写的这些。

我知道，过往在你的回忆里总是呈现出痛苦的一面，我很愧疚。

如果回忆还可以继续，我会分担你的痛苦，如果回忆还可以继续，我会感性地去温暖你，如果回忆还可以继续，如果，我们还可以在一起。

—光生

日本人很狡猾，装出一副笨拙生活的样子。

但其实生活中的我们顶多也就是这样笨拙的生活，所有自以为是、自作聪明的生活的人，都是纸老虎..片子一开始，两个人就是离了婚的状态，到最后，还是离着的.. 被男女猪脚大段的告白所打动，想起自己的前任，想起昨晚还因为看到盆友圈一条“放下前任，立地解脱”的帖子痛哭，可能是Justin 的 Apologize 唱得太动人..“擅长的事 长大之后 关系也不是很大 没什么特长 也没什么优点 你别看我这样 其实我自卑感也很深的 总是羡慕其他的女孩子 看到别的太太 就想要是能变成那样就好了 从来没对自己有过自信”我从小喜欢做仰卧起坐，小学体育课的时候发现我做的惊人的快，男孩子都比不过。

讨厌运动会为什么没有这个项目，不然的话也能拿个名次什么的。

长大后也没有去健身房的习惯，渐渐的，这个唯一擅长的运动也不擅长了.. 总是被人问起有什么爱好阿？

我总不能说a..我仰卧起坐很厉害从小，我还喜欢坐公交车，当然不是早晚高峰被挤成肉饼那种，而是不赶时间慢悠悠坐公交去到一个地方。

那个过程中我可以悄悄的观察路过的人们，看他们走路的样子，看他们开车的神情，看一栋栋不一样的建筑物在高大的树木后面安静伫立的样子.. 偶尔看到漂亮的姑娘，或是牵着一条可爱的狗在路边好像等着谁，或是戴着墨镜开着高级的车子看后视镜补妆.. 我就会忍不住开个小差，想象自己要是她，过一会儿会看见谁要开车去到什么地方..我也总是没有自信，但不敢声张，我深知负能量和不自信是不讨喜的，所以总是不作声，然后身边的人就会说我是个安静的人，怎么老不说话，其实是你不知道我心里说了很多话，只是你不知道而已，我才不告诉你，说了你也不懂.. 看吧，话说到这就已经让人有点讨厌了，就像中途光生跟谅讨论看到漂亮姑娘心里很自然会想凶很大啊，但是一旦说出来就是变态了..“虽然这个世界 结婚啦组成家庭啦是理所当然的事不过 人各不同 有喜欢一家子和和乐乐的人 也有喜欢一个人待着的人吧 成了夫妻 生孩子是理所当然的 就算不爱对方 为了联系夫妻感情 而生孩子 我觉得不对 光生 你适合一个人 你看 跟兔子刚好相反 不寂寞的话就会死掉的 我不是看不起你 你的这种特质我很喜欢 觉得很有趣 就这样就好了”想想，我的前任也绝对是一个适合一个人生活的人。

用我的话说，他就完全是个计划控，老嫌弃我打乱他的计划。

我先开始也是觉得他好有趣，无论他说什么我都觉得好好笑。

就跟歌里唱的那样，不知道是你变幽默，还是我变快乐..那天我和朋友在北京的夜里往家走，下过雪，好冷。

我说，我还是很想念前任，朋友想也没想就说，我知道。

我说为什么？

她说，我记得你之前跟我说，有一次你妈妈说起你和他在一起的时候，有一天晚上照例给你打电话，你在电话那头嘻嘻哈哈笑得特别开心。

好像是你俩在三里屯使馆区骑自行车，你坐在他自行车的车横把上，歪歪倒倒的骑，你说当时秋天的北京特别美，你一直想和他在静悄悄的使馆区这样骑自行车。

你当时听着妈妈那样说你就哭了.. 我听她这样娓娓道来，回忆扑面而来，埋下头。

我想，我开心的时候，妈妈能听出来。

可惜我不懂得怎么跟他相处，我们疯狂的吵架，我俩都是自私的脾气不好的小孩。

我不懂得在该分开的时候跟他说“就这样就好了”我也没有机会跟他说声再见“我只能被气球带着 随风飘荡 对自己的无力有点悲伤 我现在已然每天会走过岸边的街道 不可思议的事 并不觉得自己是一个人 我依然每天 都同你的记忆一起生活着 和你结婚后我懂得了很多事 洗手台上并排着的牙刷 被窝里碰到的脚 先下楼梯 和在你的后面上的楼梯 恋爱总有一天会变成生活 生活会变成喜悦”我记得大学时有一次我俩吵架 之后就放寒假了 我们一直没联系后来回到学校 我什么也没说 坐到你旁边 你又是惊又是喜 当着一帮朋友的面也不表现出什么后来你把你的手机给我看 草稿箱里满满全是你的话 每一天 你想起我 写下的字字句句我看着看着就感动的哭了起来 抱着你说以后再也不会分开恋爱变成了生活，然后再等生活变成喜悦。

这该多不容易啊，生活变成喜悦.. 可惜我还是没等到那一天，把你弄丢了“做噩梦了就互相依偎 另一个母亲，另一个父亲，另一个家乡 家乡寄来的装在蜜柑箱子里的白菜 由生活演奏的音乐 在生活中互相传达的故事 我今天也会走过河边的街道 各自拥有的 两个人一起生活过的回忆 住在我心中的你 闯进你世界的我”

被结尾的信深深触动了。

有豆友已经发了中文版，作为日文爱好者再把原文补上吧。

星野　結夏さま暦（こよみ）の上に春は立ちながら厳しい寒さが続いておりますがいかがお過ごしですか？

風邪などひいていませんか？

霜焼（しもや）けなどしていませんか？

突然の手紙ごめんなさい。

まだまだ寒く長い夜のついでに目を通していただければ幸（さいわ）いです。

春寒料峭，你是否安好？

没有感冒吧？

没有长冻疮吧？

对不起，突然给你写信。

如果能承蒙你在寒夜中雅鉴，不胜荣幸。

まずわが家に暮らして３年目を迎える２匹（ひき）の猫に関してお知らせします。

彼らはなぜか最近テレビをよく見ます。

株価のニュースを見ながら話をしています。

彼らの人生に株価が何か作用（さよう）することがあるのでしょうか？

首先，向你报告，在我们家即将迎来第三个年头的两只猫的情况。

不知为何，它们最近经常看电视，边看股票的新闻边交谈。

对它们的人生来说，股票有什么作用呢？

金魚（きんぎょ）カフェでは姉の体調もあって最近継男（つぐお）さんがラテアートを描（か）いています。

その絵の作風（さくふう）が常軌（じょうき）を逸（いっ）しており女性客が悲鳴（ひめい）を上げて帰ることしばしばです。

金鱼咖啡，因为姐姐要调养身体，最近继男姐夫在画咖啡拉花，画风独辟蹊径，经常有女性客人失望而归。

上原さんに紹介されて先日ついに河合さんと対面しました。

驚きです。

河合さんはまるでギリシャ彫刻（ちょうこく）のような二枚目だったのです。

握手の手を差し伸べ「やあ、初めまして」とおっしゃっていました。

友達になれるかどうかはちょっと分かりません。

经由上原先生介绍，前几天终于见到了河合先生。

我很震惊，河合先生是位希腊雕像一样的大帅哥。

他伸手同我握手，说，“初次见面”，不知道能不能和他成为朋友。

目黒川を行き交（か）う人々は桜の木を見上げて開花（かいか）の時季（じき）を待ちわびながら、すでに花見の約束を取り交わしています。

また、あのにぎやかな季節が訪（おとず）れるのですね！

在目黑川来来往往的人们，抬头看着樱花树，期待着开花时节，已经互相定下了赏花的约定，那个热闹的季节又要到来了。

昨日、君の夢を見ました。

君がたくさんの風船（ふうせん）を抱（かか）えてくる夢でした。

君は無数（むすう）の風船を僕と自分の体に結（むす）び付けました。

僕と君は風船に軽く体を持ち上げられて空を飛びました。

目黒川を見下ろすとマチルダとはっさくが見上げてるのが見えました。

上原さんたちが赤ん坊を抱いて手を振っていました。

僕は風に流されて飛んでいくしかない、自分の非力さが少し悲しかったです。

昨天我梦到你了，梦见你抱着好多气球。

你把无数个气球系在我和你的身上，我和你被气球带起，飞上了天空。

俯瞰着目黑川，发现玛蒂尔达和八朔在抬头看着我们，上原夫妇抱着小婴儿朝我们招手。

我只能被气球带着，随风飘荡，对自己的无力有点悲伤。

川沿（ぞ）いの道を今日も歩きます。

不思議と一人になった気がしません。

まだまだ僕は毎日を君の記憶と共に暮らしています。

君がよくお風呂場で歌っていた歌、「静かに　静かに　手を取り　手を取り」、そんなふうに始まる歌、そんな光景。

我现在依然每天会走过岸边的街道，不可思议的是，并不觉得自己是一个人。

我依然每天都同你的记忆一起生活着。

你经常在浴室里唱的歌，“静静地，静静地，握起你的手，握起你的手”，这样开头的歌，这样的场景。

深夜二人でDVDを借りに出掛けたときのこと、月がずいぶんと大きなことに気がついた僕と君は、そもそもなぜ出掛けたのかさえ忘れて、夜中の散歩をしました。

旧山手通りで焼き芋（いも）を買って、半分に割ったら大きさがまるで違って、じゃんけんして食べて、笑って、手をつないで、僕が結婚を口にしたら、君は焼き芋いっぱい頬張（ほおば）った口で声にならない返事をしました。

そんな始まり、そんな光景。

想起深夜两个人出门借DVD的那一次，我和你注意到月亮已经变得好大，一时忘了出门的理由，在夜色中散起步来。

在旧山手路买了烤红薯，掰成两半之后，发现大小相差悬殊，于是猜拳决定。

吃着红薯，笑着，牵着手。

我说要结婚，你的嘴巴被红薯塞得满满囔囔的，含糊不清地回答了我，这样的开始，这样的场景。

君と結婚して知ったことがあります。

洗面台（せんめんだい）に並んだ歯ブラシ、ベッドの中でぶつかる足、いつの間にか消えてる冷蔵庫のプリン、階段を先に下りること、階段を後から上がること、恋がいつしか日常に変わること、日常が喜びに変わること、間違えてはいて出掛けた女物の靴下、メールで頼まれる番組録画（ろくが）、背中をかくこと、怖い夢を見たら寄り添（そ）うこと、もう一人の父親、もう一人の母親、もう一つの古里、古里から届くミカン箱の中のハクサイ、日常が奏（かな）でる音楽、日常を伝え合うことの物語（ものがたり）．．．ここにはまだそれが転がっています。

部屋の隅に電球の裏にカーテンの隙間（すきま）にくっついたまま。

僕は今も毎日のように過去から訪れる君の愛情を受け取っています。

和你结婚后，我懂得了很多事。

洗手台上并排着的牙刷，被窝中碰到的脚，不知何时消失掉的冰箱中的布丁，先下楼梯，和在你的后面上楼梯……恋爱总有一天会变成生活，生活会变成喜悦。

穿错了女生袜子出门，发邮件来拜托我录的电视节目，抓背，做噩梦了就互相依偎，另一位父亲，另一位母亲，另一个家乡，家乡寄来的装在蜜柑箱子里的白菜，由生活演奏的音乐，在生活中互相传达的故事……这里还四处散落着，房间的角落里，电灯泡的里面，窗帘的缝隙里，还同以前一样留着。

我如今也每天感受着从过去而来的你所留下的爱情。

川沿いの道を今日も歩きます。

一人ずつ二人で生きていたこと、僕の中に住んでいる君、君の中に迷い込んだ僕、不思議と一人になった気がしません。

いつかまたそう思うことの愚（おろ）かさを思いながらそれでも思います。

夜中の散歩をして、じゃんけんして、食べて、笑って、手をつないで、焼き芋頬張りながら、また同じことを話すんです。

我今天也会走过河边的街道，各自拥有的两个人一起生活过的回忆，住在我心中的你，闯进你世界的我，不可思议的，并不觉得变成了一个人。

总有一天会觉得这样的想法太过愚蠢，却还是这样想着，在夜色中散步，猜拳决定，吃着烤红薯，笑着，牵着手，吃着满口的烤红薯，再说起同样的话。

僕たち一緒にいると、楽しいよね？

一緒に年を取りませんか？

結婚してくれませんか？

我们在一起的话会很开心吧？

一起慢慢变老吧？

可以嫁给我吗？

２０１４年２月８日目黒川沿いの古いマンションで２匹の猫と共に春の訪れを待っています。

我在目黑川岸边的旧公寓，和两只猫一起，等待着春天的来临。

看这部影片的昨天，下着今冬第一场雪，给妈妈和小梁做了寿司，小梁在磨咖啡粉，满屋子咖啡香。

结夏对滨崎光生说：光生，你适合一个人，你看，跟兔子刚好相反，不寂寞的话就会死掉的。

影片更可称赞的地方是态度，察看的角度是平视的，怀着良善，那些看起来正常的人，边缘的人，怪异的人.....大家幸福快乐地生活在一起，如同地球人和火星人幸福快乐地生活在一起。

这是我目前了解的最完美的关系。

每当春天到来的时候，我都会不由自主的想起sp结尾里光生那个落寞的背影，以及那一句：我在春天等你到来。

他们的故事伴随着我度过了人生中就迷茫的那几年，他们的故事没有结尾，而我也没有开始写我的故事。

很多人会说，婚姻是爱情的坟墓。

我看到光生在小护士面前絮絮叨叨的抱怨结夏的时候，心里也默默同意了那句话。

结夏真的算不是一个好妻子，洗完的毛巾乱放，因为低血压早上起得比丈夫还要晚，煮的饭菜不和光生的胃口··········对于任何一个处女座的男人来说，这样的妻子简直是灾难，光生遇到初恋的时候也许会在想，如果能够重新再选择一次，我也许可以有不一样的生活。

于是，顺理成章的和结夏离了婚。

可是，却发现已经离不开了。

正如剧中台词所说，结婚是一个开始，离婚也是一个开始。

结夏的大大咧咧，光生的斤斤计较，这样的日常却在不经意之间改变着两个人。

结夏第一次吵架的时候，冷静的哭着，几乎又有点歇斯底里的把书架上的书和盆栽翻到在地，结夏是爱着那个不喜欢的樱花的丈夫，却实在是没有办法协调好夫妻的生活；光生看着暴走的妻子，当时大概会更心痛倒下的东西。

光生在婚姻里懂的比结夏要晚，他一直觉得自己娶到的是自己不那么喜欢的人，或者说不那么合适的人，所以遇到初恋，又恰好初恋的感情也不那么顺利的时候，光生似乎抓住了重新改变命运的稻草，如果能重新来一次就好了。

《一一》里面，男主角似乎也有和光生一样的侥幸心理，可在最后却说出：我原本以为有什么不一样，结果却发现，其实没有什么不一样。

男人对于初恋是一种得不到的执念，要说真的会有什么剩余的爱情这样的，还真的说不太准，大概对于女人来说也一样，得不到的那个人永远是胸口的一粒朱砂。

随着呼吸起伏，抹不掉，忘不了。

结夏生气了就离家出走，被光生劝了又会回家，反反复复，因为他们之间的矛盾一直就没有解决，结夏清楚这一点，但是因为两个人之间的爱情，又舍不得真的走太远。

结夏写下的那封光生永远也不会收到的信的结尾：如果有一天想见你，就会来看你的吧。

这句话真的包含了结夏的不舍，每次都只是想看看，这样傻傻的夫妻，傻傻的爱情。

最后一次的争吵，本以为完了以后编剧会给个糖吃，没料到，那一纸婚书结夏权当是光生给他的情书了。

光生一个人度过了有她的梦境，眼角流着泪醒来的时候，却发现是一个人的家。

世俗意义上来说，光生不算称职的丈夫，结夏也不算称职的妻子，吵闹着充满碰撞的生活也不会是每个人理想中的婚姻，只是，这个世界上有太多种人，太多种爱情，和太多种婚姻。

不合拍的夫妇，合拍却没有爱情的路人。

我们不是错过爱情就是错过爱人，却也只能路过下人生。

最喜欢结尾里，光生一个人走过他和结夏曾经走过的路，旁白里絮絮叨叨的念着那封包含深情的信。

“恋爱变成了生活，生活变成了喜悦”“你可以再嫁给我吗？

”光生犹豫了一下但还是投递了信，结夏呢，这次她会心软吗？

这样的夫妻啊，这样的爱情啊。

但愿，看到这部剧你第一想到的人还在你的身边，或许，你可以想我一样。

假装，他还在身边。

2016年立春

起初看「最完美的离婚」时，总是会想这么不同的两个人他们是怎么坚持了两年的婚姻生活的。

光生和结夏是那么的不同，不同到几乎每一个生活习惯，每一个兴趣爱好都是相对的。

光生每天准点起床，结夏则是睡到自然醒；光生做得一手好菜，而结夏的厨艺实在让人不敢恭维；光生厌恶樱花，结夏的梦想却是住在能看到樱花的地方……几乎每一集里光生都会对着小护士碎碎念，数落自己妻子的粗线条，倾吐自己对ex的犹疑。

而那个每天迷迷糊糊，粗枝大叶的结夏表现得就像她自己说的那样「从小看着富士山长大的人胸襟是广阔的，只要面对富士山，深吸一口气，什么烦恼都灰飞烟灭。

」就是这样的两个人，在看到他们的婚姻因为生活上的种种不和而出现危机时，我的心里还是会止不住地难过。

见过太多感情，在初始的时候两人费尽心机，用各种“机缘巧合”拼凑出一个浪漫的“缘分”，而在分手之际又会找诸多理由去掩饰自己那颗“不爱”的心。

所以最见不得两个明明彼此在意得要死的人，却因为从没好好说爱过而分开。

光生曾抱怨说：「结婚两年，完全找不到合得来的例子。

她说她是看着富士山长大的，说自己心胸开阔，其实就是个粗鲁无礼的人罢了。

约好一起看电影，她经常迟到。

电影早开始了她还要看，说什么才十分钟 剧情刚开始。

对她来说，十分钟有没有都一样嘛！

什么主人公生平，更深入理解作者主题都不顾嘛！

能和这种人一起看电影嘛！

」而结夏的信里写道「以前我们不是去看过一次电影吗？

就是我迟到了10分钟那次，我在过人行道的时候看到你站在约好的地方，一副很冷的样子，把手插在口袋里。

我一想到这个人正在等我呢，不知为何就觉得很开心，就想一直远远看着你，因为你的身影可比电影好看多了。

我喜欢偷偷看你。

你很害羞，很少面向我，所以我有很多机会可以偷偷看你，我们俩并排走在目黑川的时候，我偷偷看过你，看DVD的时候，读书的时候，我总是偷偷看着你，心里自然而然的充满了喜悦，嫁进可以看到樱花的家里，和讨厌樱花的人一起生活，但我比你所想的更加依赖你。

虽然我们并没有平等的包容对方，但是我体会到了躺在你膝上放松身心的舒适安宁，就好像猫咪一样，一整天都沐浴在阳光下一般，或许我就像是生活在这个家里的第3只猫咪吧。

谢谢你做的美味饭菜，谢谢你铺的温暖床铺，谢谢你曾轻抚我枕在你膝上的头，能仰望你，俯视你，能偷偷看你，凝视你，对我而言，都是无可替代的幸福。

」可惜这些话，光生永远都看不到。

幸好，最后一集的时候结夏默默地陪光生走到车站，在车门将要关上的刹那，光生一把将结夏拉到身边，吻了上去。

然后他们的故事就像倒带回了第一次见面时的模样，两个有说有笑地从新横滨走到黑幕川。

在遇见了那个当初说他们有夫妻相的卖章鱼小丸子的大叔时，他们笑呵呵地说他们已经在一起了。

看到这里我终于悬下了自己的心，「不如我们由头来过」这话从来都很有杀伤力，尤其是对两个相互在意的人而言。

可是我没想过两个来自不同世界的人，需要说多少回「不如我们由头来过」才能互相为伴，共度余生。

复合之后一年，结夏终于还是搬出了光生家。

看到光生写给结夏的信时，终于明白了安德烈·纪德那句“我终于感到，我们之间的全部通信只是一个大大的幻影，我们每个人只是在给自己写信，我深刻地爱着你，但却绝望地承认，当你远离我时，我爱你更深。

”是的，我们明明深爱着彼此，用着只有我们自己才懂的方式，可惜彼此却不懂。

余生太长，长到来时路不够凑，而我只能一个人难过。

--分割线---有时候觉得自己的直觉真的太准，看完这部没多久，你就像结夏搬出光生家一样从我的生活中消失了。

本来想写一些我们的事来做一个告别，你知道的，关于我们的事我从来都记得很牢，譬如你喜欢吃很面的食物，类似芋头、南瓜、糯米之类；譬如你喜欢黑我，然后又喜欢听我黑别人；你喜欢走在路上的时候突然戳我，听到我惊呼之后又无辜地问我「怎么了，发生什么事了吗。

」但实在不想让你觉得我是在装可怜，又真的做不到「若无其事地报复」，所以故事就写到这里吧。